لنكن صادقين: الكوكتيلات في جوهرها عصائر بالغين تعاني أزمة هوية. إنها السبب الذي يجعلنا نقنع أنفسنا بأن الشرب الساعة 2 ظهرًا يوم ثلاثاء هو "برانش"، وأن دفع 18 دولارًا مقابل شيء طعمه كدواء السعال هو "رقيّ". (إن أردت فعلًا تعلّم تحضير تلك المشروبات الفاخرة، اطّلع على أشهر 5 كوكتيلات أو دليل المبتدئين لفن المزج. لكن الآن، دعنا نستمتع قليلًا.)
لغز أسماء الكوكتيلات الكبير
هل لاحظت يومًا أن أسماء الكوكتيلات تقع في ثلاث فئات بالضبط؟
أسماء "أحاول بجهد أكبر من اللازم"
- "غروب الجبل الدخاني" - إنه ويسكي برشة غرينادين
- "الفردوس الاستوائي" - إنه روم بعصير أناناس
- "منتصف الليل في باريس" - إنها فودكا بكوراساو أزرق (لأن الأزرق يعني باريس عند منتصف الليل، على ما يبدو)
أسماء "هذا حرفيًا ما هو عليه"
- "جن آند تونيك" - تسمية ثورية هنا
- "روم آند كولا" - إبداع خارق
- "ويسكي ساور" - إنه ويسكي. إنه حامض. احسبها بنفسك.
أسماء "لا فكرة لدي عمّا يكون هذا"
- "زومبي" - لأنك بعد شربه ستبدو مثل واحد
- "باين كيلر" (قاتل الألم) - من المفارقة أنه يسبب ألمًا أكبر في الصباح التالي
- "سَفَرِنغ باستَرد" (الوغد المُعذَّب) - على الأقل هم صادقون بشأن الصداع
اللغة السرية للسقاة
طوّر السقاة شيفرتهم السرية الخاصة التي يُفترض بنا جميعًا فهمها:
- "يُرج، لا يُقلَّب" - جيمس بوند كان فقط يتصرّف بتعقيد
- "أون ذا روكس" - مكعبات ثلج، لا صخورًا حقيقية (مخيّب للآمال)
- "نيت" (صافٍ) - يصف المشروب، لا شخصيتك بعد ثلاثة منه
- "ديرتي" (متسخ) - عادة يعني محلول زيتون، لا خياراتك الحياتية المثيرة للتساؤل
الصراع الأبدي: الظهور بمظهر أنيق مقابل الشرب فعليًا
الطلب الراقي
أنت: "سآخذ مانهاتن، إكسترا دراي، مع لمسة قشرة."
الواقع: ليس لديك أدنى فكرة عمّا تعنيه "إكسترا دراي"، لكنها تبدو فاخرة.
الطلب الصادق
أنت: "سآخذ أي شيء يُسكرني بأسرع وقت."
الساقي: "هذا سيكون لونغ آيلاند آيسد تي."
أنت: "ممتاز، أنا أحب الشاي!"
مكونات الكوكتيلات: دراسة في العبثية
مكونات "لماذا هذا موجود؟"
- مرارة أنغوستورا - قطرتان تكلفان بطريقة ما 15 دولارًا
- قشر البرتقال - لا الفاكهة، فقط القشرة (لأننا راقون)
- بياض البيض - لأن لا شيء يقول "مشروب" مثل البيض النيء
- الدخان - دخان حرفيًا. في مشروبك. لأسباب.
مكونات "هذا يبدو كدواء"
- فيرنيه-برانكا - طعمه كدواء سعال ممزوج بالندم
- كامباري - لون الغروب، طعم الخطأ
- الأبسنت - "الجنّية الخضراء"؟ أقرب إلى كابوس أخضر
مؤامرة الأواني الزجاجية الكبرى
لماذا نحتاج إلى 47 نوعًا مختلفًا من الكؤوس للسائل نفسه؟
- كأس المارتيني - مثلثة الشكل لأن المثلثات راقية
- كأس هايبول - طويلة لأننا نعوّض عن شيء ما
- كأس الكوب - ضحلة لأننا لسنا هنا لتكوين صداقات
- مرطبان ميسون - لأن الهيبستر احتاجوا للشعور بالتميّز
وهم "أستطيع تحضير هذا في المنزل"
كل عاشق كوكتيلات يمرّ بهذه المرحلة:
الأسبوع الأول: "سأحضّر كوكتيلات في المنزل!"
الأسبوع الثاني: يشتري معدات بقيمة 200 دولار
الأسبوع الثالث: يدرك أنه يحتاج إلى 47 زجاجة مختلفة من الكحول
الأسبوع الرابع: يطلب طعامًا جاهزًا لأنه أنفق كل ماله على المرارة
هرم الصداع
ليست كل الكوكتيلات متساوية حين يتعلّق الأمر بعواقب اليوم التالي:
فئة "أنا بخير"
- البيرة - الخيار المسؤول
- النبيذ - أنيق وآمن نسبيًا
- الكوكتيلات البسيطة - جن آند تونيك، فودكا صودا
فئة "لماذا فعلت هذا؟"
- لونغ آيلاند آيسد تي - خمسة أنواع كحول في كأس واحدة
- جانغل جوس (عصير الأدغال) - أيًّا كان ما تبقّى في خزانة الكحول
- أي شيء يحمل كلمة "بومب" (قنبلة) في اسمه - علم أحمر، علم أحمر، علم أحمر
فئة "أحتاج للاتصال بأمي"
- الأبسنت - "الجنّية الخضراء" هي في الحقيقة شيطان أخضر
- إيفركلير - لأن كحولًا بنسبة 95% أمر طبيعي تمامًا
- أي شيء يُقدَّم في حوض سمك - كنت تعرف ما الذي أقدمت عليه
فن التظاهر بأنك تعرف ما تفعله
الطلب الواثق
أنت: "سآخذ الخاص بالبيت."
الساقي: "ما تفضيلك؟"
أنت: "فاجئني!" (الترجمة: ليس لدي أدنى فكرة عمّا أريد)
طلب "قرأت هذا على الإنترنت"
أنت: "سآخذ راموس جن فيز، لكن هل يمكن تحضيره بلا بياض بيض؟"
الساقي: "إذن هذا ليس راموس جن فيز."
أنت: "حسنًا، أنا أعاني حساسية من البيض." (أنت لست كذلك)
مفارقة حفلة الكوكتيلات الكبرى
أتعرف ما المضحك؟ حفلات الكوكتيلات حيث يتظاهر الجميع بحبّهم للزيتون.
- الواقع: طعم الزيتون كخيبة أمل مالحة
- حفلة الكوكتيلات: "أوه، أحب تعقيده المُملَّح!"
- اليوم التالي: لا تزال تنزع بقايا الزيتون من بين أسنانك
"إنستغرام مقابل الواقع" في الكوكتيلات
نسخة إنستغرام
- مشروب مُزيَّن بإتقان
- مكعبات ثلج حرفية
- خلفية راقية
- التعليق: "أعيش أفضل حياتي ✨"
نسخة الواقع
- المشروب انسكب على قميصك
- مكعبات ثلج طعمها كالفريزر
- الخلفية: شقتك الفوضوية
- التعليق: "لماذا هذا مكلف جدًا؟"
السؤال الأبدي: لماذا الكوكتيلات مكلفة جدًا؟
لنفصّل كوكتيلًا بـ16 دولارًا:
- الكحول: 2 دولار
- المُخفِّفات: 0.50 دولار
- التزيين: 0.25 دولار
- "التجربة": 13.25 دولار
تلك "التجربة" تشمل:
- مشاهدة الساقي يرج علبة الشيكر لمدة 30 ثانية
- التظاهر بأنك تفهم معنى "دراي"
- الشعور بالرقيّ لمدة 10 دقائق
- الندم على خياراتك الحياتية في الصباح التالي
طريقة تسمية الكوكتيلات
إليك كيف تُبتكر أسماء الكوكتيلات فعليًا:
- ارمِ سهامًا على قاموس
- أضف لونًا عشوائيًا
- أدرج موقعًا جغرافيًا لم تزره قط
- اربح
أمثلة:
- "غروب هاواي الأزرق في منتصف الليل" - إنه أزرق وفيه أناناس
- "ويسكي ساور الجبل الدخاني" - إنه ويسكي وحامض
- "مارتيني الفردوس الاستوائي" - إنه مارتيني بمظلّة صغيرة
المونولوج الداخلي للساقي
يطلب زبون "Sex on the Beach"
الساقي: "فعلًا؟ أمام الجميع؟"
يطلب زبون "Screaming Orgasm"
الساقي: "سيدي، هذا مطعم عائلي."
يطلب زبون "Blow Job"
الساقي: "سأتصل بالأمن."
جدل مكعبات الثلج الكبير
- المكعبات الكبيرة: "تذوب أبطأ!" (كما تأخذ نصف الكأس)
- الثلج المجروش: "يبرّد أسرع!" (كما يخفف مشروبك أسرع)
- بلا ثلج: "أنا من النقائيين!" (أنت أيضًا تشرب كحولًا دافئًا)
وهم "أستطيع تحمّل شرابي"
قبل الكوكتيل: "أنا بخير، أستطيع تحمّل الكحول."
بعد كوكتيل واحد: "لماذا الغرفة تدور؟"
بعد كوكتيلين: "أحبك يا صديقي!"
بعد ثلاثة كوكتيلات: "يجب أن أتصل بحبيبتي السابقة."
في الصباح التالي: "لن أشرب مجددًا أبدًا."
وصفة الكوكتيل المثالي
إليك سر تحضير الكوكتيل المثالي:
- ابدأ بنوايا حسنة
- أضف الكحول
- امزج مع قرارات سيئة
- زيّن بالندم
- قدّمه مع جانب من "سأفعل ما هو أفضل غدًا"
دورة حياة الكوكتيل
الولادة: "هذا يبدو رائعًا!"
الطفولة: "طعمه... مثير للاهتمام."
المراهقة: "أظن أنني بدأت أتقن الأمر."
البلوغ: "لماذا طلبت هذا؟"
الشيخوخة: "كان يجب أن ألتزم بالبيرة."
الموت: "لن أشرب مجددًا أبدًا." (حتى عطلة نهاية الأسبوع القادمة)
الحقيقة المطلقة عن الكوكتيلات
في نهاية المطاف، الكوكتيلات مجرد طرق مكلفة لجعل القرارات السيئة ذات طعم جيد. إنها السبب الذي يجعلنا نقنع أنفسنا بأن الشرب الساعة 11 صباحًا هو "برانش"، وأن دفع 20 دولارًا مقابل شيء طعمه كدواء هو "ثقافة".
لكن أتعرف؟ لا بأس بذلك. أحيانًا نحتاج إلى قليل من الشجاعة السائلة، وقليل من الرقيّ، وكثير من الندم. لأن الحياة قصيرة، والكوكتيلات مكلفة، والصداع مؤقت (بعكس قراراتنا المالية السيئة).
إذن، نخب الكوكتيلات: فن جعل الخيارات الحياتية المثيرة للتساؤل ذات طعم لذيذ تمامًا. في صحتكم! 🍸
تنويه: يُرجى الشرب بمسؤولية. الكاتب غير مسؤول عن أي قرارات سيئة تُتَّخذ بعد قراءة هذا المقال. تلك مسؤوليتك أنت وخياراتك الحياتية المثيرة للتساؤل.
