Låt oss vara ärliga: cocktails är i grunden vuxna juicepaket med en identitetskris. De är anledningen till att vi kan övertyga oss själva om att dricka klockan 14 på en tisdag är "brunch" och att betala 200 kronor för något som smakar hostmedicin är "sofistikerat". (Om du faktiskt vill lära dig göra de där flotta drinkarna, kolla in våra topp 5 mest populära cocktails eller vår nybörjarguide till mixologi. Men just nu, låt oss ha lite kul.)
Det stora mysteriet med cocktailnamn
Har du någonsin lagt märke till att cocktailnamn faller i exakt tre kategorier?
Namnen som "försöker för hårt"
- "Rökig bergssolnedgång" - Det är whiskey med en skvätt grenadin
- "Tropiskt paradis" - Det är rom med ananasjuice
- "Midnatt i Paris" - Det är vodka med blå curaçao (för att blått = Paris vid midnatt, tydligen)
Namnen som "är precis vad det är"
- "Gin and Tonic" - Revolutionerande namngivning här
- "Rum and Coke" - Banbrytande kreativitet
- "Whiskey Sour" - Det är whiskey. Det är surt. Du räknar ut resten.
Namnen som "jag har ingen aning om vad det här är"
- "Zombie" - För att efter att ha druckit den här ser du ut som en
- "Painkiller" - Ironiskt nog orsakar den mer smärta morgonen efter
- "Suffering Bastard" - Åtminstone är de ärliga om bakfyllan
Bartenderns hemliga språk
Bartenders har utvecklat sin egen hemliga kod som vi alla förväntas förstå:
- "Shaken, not stirred" - James Bond gjorde bara sig besvärlig
- "On the rocks" - Isbitar, inte riktiga stenar (nedslående)
- "Neat" - Drinken, inte din personlighet efter tre av dem
- "Dirty" - Betyder oftast olivlag, inte dina tveksamma livsval
Den eviga kampen: Att se cool ut kontra att faktiskt dricka
Den sofistikerade beställningen
Du: "Jag tar en Manhattan, extra torr, med en twist."
Verkligheten: Du har ingen aning om vad "extra torr" betyder, men det låter flott.
Den ärliga beställningen
Du: "Jag tar det som gör mig full snabbast."
Bartendern: "Det blir en Long Island Iced Tea."
Du: "Perfekt, jag älskar te!"
Cocktailingredienser: En studie i absurditet
Ingredienserna som "varför finns den här?"
- Angostura bitters - 2 droppar som på något sätt kostar 150 kronor
- Apelsinskal - Inte frukten, bara skalet (för att vi är flotta)
- Äggvita - För att inget säger "drink" som råa ägg
- Rök - Bokstavligen bara rök. I din drink. Av skäl.
Ingredienserna som "det här låter som medicin"
- Fernet-Branca - Smakar hostmedicin blandat med ånger
- Campari - Färgen av en solnedgång, smaken av ett misstag
- Absint - Den gröna älvan? Mer som en grön mardröm
Den stora glaskonspirationen
Varför behöver vi 47 olika typer av glas för samma vätska?
- Martiniglas - Triangulärt eftersom trianglar är sofistikerade
- Highballglas - Högt för att vi kompenserar för något
- Coupeglas - Grunt för att vi inte är här för att skaffa vänner
- Konserveringsburk - För att hipsters behövde känna sig speciella
Illusionen "jag kan göra det här hemma"
Varje cocktailentusiast går igenom den här fasen:
Vecka 1: "Jag ska göra cocktails hemma!"
Vecka 2: Köper utrustning för 2000 kronor
Vecka 3: Inser att de behöver 47 olika flaskor sprit
Vecka 4: Beställer takeaway eftersom alla pengar gick till bitters
Bakfyllehierarkin
Alla cocktails är inte skapade lika när det kommer till konsekvenser dagen efter:
Nivån "jag mår bra"
- Öl - Det ansvarsfulla valet
- Vin - Elegant och relativt säkert
- Enkla cocktails - Gin and tonic, vodka soda
Nivån "varför gjorde jag det här?"
- Long Island Iced Tea - Fem spritsorter i ett glas
- Jungle Juice - Vad som helst som fanns kvar i spritskåpet
- Allt med "Bomb" i namnet - Varningsflagga, varningsflagga, varningsflagga
Nivån "jag måste ringa min mamma"
- Absint - Den gröna älvan är faktiskt en grön demon
- Everclear - För att 95 % alkohol är helt normalt
- Allt som serveras i en fiskskål - Du visste vad du gav dig in på
Konsten att låtsas veta vad man gör
Den självsäkra beställningen
Du: "Jag tar husets special."
Bartendern: "Vad föredrar du?"
Du: "Överraska mig!" (Översättning: Jag har ingen aning om vad jag vill ha)
Beställningen "jag läste det här online"
Du: "Jag tar en Ramos Gin Fizz, men kan du göra den utan äggvitan?"
Bartendern: "Det är inte en Ramos Gin Fizz då."
Du: "Ja, jag är allergisk mot ägg." (Du är inte allergisk mot ägg)
Det stora cocktailfestparadoxen
Vet du vad som är roligt? Cocktailfester där alla låtsas gilla oliver.
- Verkligheten: Oliver smakar salt besvikelse
- Cocktailfesten: "Åh, jag älskar den salta komplexiteten!"
- Nästa dag: Du plockar fortfarande olivbitar ur tänderna
"Instagram kontra verklighet" av cocktails
Instagramversionen
- Perfekt garnerad drink
- Konstnärliga isbitar
- Sofistikerad bakgrund
- Bildtext: "Lever mitt bästa liv ✨"
Verklighetsversionen
- Drink spilld på tröjan
- Isbitar som smakar frys
- Bakgrund: Din stökiga lägenhet
- Bildtext: "Varför är det här så dyrt?"
Den eviga frågan: Varför är cocktails så dyra?
Låt oss bryta ner en drink för 180 kronor:
- Alkohol: 20 kronor
- Blandningar: 5 kronor
- Garnering: 3 kronor
- "Upplevelsen": 152 kronor
Den där "upplevelsen" inkluderar:
- Att titta på bartendern shaka en tenn i 30 sekunder
- Att låtsas förstå vad "torr" betyder
- Att känna sig sofistikerad i 10 minuter
- Att ångra sina livsval morgonen efter
Cocktailnamngivningskonventionen
Så här skapas cocktailnamn egentligen:
- Kasta pil på en ordbok
- Lägg till en slumpmässig färg
- Inkludera en geografisk plats du aldrig varit på
- Vinst
Exempel:
- "Midnattsblå Hawaii-solnedgång" - Den är blå och har ananas
- "Rökig bergs-whiskey sour" - Den är whiskey och den är sur
- "Tropisk paradis-martini" - Den är en martini med ett litet paraply
Bartenderns inre monolog
Kunden beställer en "Sex on the Beach"
Bartendern: "Verkligen? Inför alla?"
Kunden ber om en "Screaming Orgasm"
Bartendern: "Sir, det här är en familjerestaurang."
Kunden beställer en "Blow Job"
Bartendern: "Jag ringer vakten."
Den stora isbitsdebatten
- Stora isbitar: "De smälter långsammare!" (De tar också upp halva ditt glas)
- Krossad is: "Den kyler snabbare!" (Den späder också ut din drink snabbare)
- Ingen is: "Jag är en purist!" (Du dricker också ljummen alkohol)
Illusionen "jag klarar min sprit"
Innan cocktailen: "Jag mår bra, jag klarar min alkohol."
Efter en cocktail: "Varför snurrar rummet?"
Efter två cocktails: "Jag älskar dig, kompis!"
Efter tre cocktails: "Jag borde ringa mitt ex."
Nästa morgon: "Jag dricker aldrig igen."
Det perfekta cocktailreceptet
Här är hemligheten till att göra den perfekta cocktailen:
- Börja med goda avsikter
- Tillsätt alkohol
- Blanda med dåligt omdöme
- Garnera med ånger
- Servera med en sida av "jag ska bli bättre imorgon"
Cocktailens livscykel
Födelse: "Den här ser fantastisk ut!"
Barndom: "Den smakar... intressant."
Tonår: "Jag tror jag börjar fatta det här."
Vuxenliv: "Varför beställde jag det här?"
Ålderdom: "Jag borde ha hållit mig till öl."
Död: "Jag dricker aldrig igen." (Tills nästa helg)
Den yttersta sanningen om cocktails
I slutändan är cocktails bara dyra sätt att få dåliga beslut att smaka gott. De är anledningen till att vi kan övertyga oss själva om att dricka klockan 11 på förmiddagen är "brunch" och att betala 250 kronor för något som smakar medicin är "kultur".
Men vet du vad? Det är okej. Ibland behöver vi lite flytande mod, lite sofistikering och en hel del ånger. För livet är kort, cocktails är dyra, och bakfyllor är tillfälliga (till skillnad från våra dåliga ekonomiska beslut).
Så här är en skål för cocktails: konsten att få tveksamma livsval att smaka helt underbart. Skål! 🍸
Ansvarsfriskrivning: Drick ansvarsfullt. Författaren ansvarar inte för några dåliga beslut som fattas efter att ha läst den här artikeln. Det är ditt eget ansvar och dina egna tveksamma livsval.
