Soyons honnêtes : les cocktails, ce sont fondamentalement des briquettes de jus pour adultes en pleine crise d'identité. Ils sont la raison pour laquelle on arrive à se convaincre que boire un mardi à 14h, c'est du "brunch", et que payer 18 euros pour quelque chose qui a le goût de sirop pour la toux, c'est "sophistiqué". (Si vous voulez vraiment apprendre à préparer ces boissons chics, consultez notre top 5 des cocktails les plus populaires ou notre guide du débutant en mixologie. Mais pour l'instant, amusons-nous un peu.)
Le grand mystère des noms de cocktails
Avez-vous déjà remarqué que les noms de cocktails se répartissent en exactement trois catégories ?
Les noms "j'en fais trop"
- "Coucher de soleil sur la Montagne Enfumée" - C'est du whisky avec une touche de grenadine
- "Paradis Tropical" - C'est du rhum avec du jus d'ananas
- "Minuit à Paris" - C'est de la vodka avec du curaçao bleu (parce que bleu = Paris à minuit, apparemment)
Les noms "c'est littéralement ce que c'est"
- "Gin Tonic" - Un nom d'une créativité renversante
- "Rhum-Coca" - Une audace inégalée
- "Whiskey Sour" - C'est du whisky. C'est acide. Faites le calcul.
Les noms "je n'ai aucune idée de ce que c'est"
- "Zombie" - Parce qu'après ça, vous ressemblerez à un zombie
- "Painkiller" (antidouleur) - Ironiquement, il cause plus de douleur le lendemain matin
- "Suffering Bastard" (pauvre bougre en souffrance) - Au moins, c'est honnête sur la gueule de bois
Le langage secret des barmans
Les barmans ont développé leur propre code secret que nous sommes tous censés comprendre :
- "Shaken, not stirred" - James Bond faisait juste son difficile
- "On the rocks" - Des glaçons, pas de vrais rochers (décevant)
- "Sec" (neat) - C'est la boisson, pas votre personnalité après le troisième verre
- "Dirty" - Généralement de la saumure d'olive, pas vos choix de vie douteux
L'éternelle lutte : avoir l'air cool contre vraiment boire
La commande sophistiquée
Vous : "Je vais prendre un Manhattan, extra dry, avec un zeste."
Réalité : Vous n'avez aucune idée de ce que "extra dry" veut dire, mais ça sonne chic.
La commande honnête
Vous : "Je vais prendre ce qui me fait le plus vite tourner la tête."
Le barman : "Ce sera un Long Island Iced Tea."
Vous : "Parfait, j'adore le thé !"
Les ingrédients de cocktails : une étude de l'absurde
Les ingrédients "pourquoi c'est là ?"
- Bitters Angostura - 2 gouttes qui coûtent on ne sait comment 15 euros
- Zeste d'orange - Pas le fruit, juste la peau (parce qu'on est chic)
- Blanc d'œuf - Parce que rien ne dit "boisson" comme des œufs crus
- Fumée - Littéralement juste de la fumée. Dans votre verre. Pour des raisons.
Les ingrédients "on dirait un médicament"
- Fernet-Branca - Goût de sirop pour la toux mélangé à du regret
- Campari - La couleur d'un coucher de soleil, le goût d'une erreur
- Absinthe - Fée verte ? Plutôt cauchemar vert
La grande conspiration de la verrerie
Pourquoi avons-nous besoin de 47 types de verres différents pour le même liquide ?
- Verre à Martini - Triangulaire parce que les triangles, c'est sophistiqué
- Verre Highball - Haut parce qu'on compense quelque chose
- Coupe - Peu profonde parce qu'on n'est pas là pour se faire des amis
- Bocal Mason - Parce que les hipsters avaient besoin de se sentir spéciaux
L'illusion "je peux faire ça à la maison"
Chaque amateur de cocktails passe par cette phase :
Semaine 1 : "Je vais me mettre aux cocktails maison !"
Semaine 2 : Achète 200 euros de matériel
Semaine 3 : Réalise qu'il lui faut 47 bouteilles d'alcool différentes
Semaine 4 : Commande à emporter parce qu'il a dépensé tout son argent en bitters
La hiérarchie de la gueule de bois
Tous les cocktails ne se valent pas quand il s'agit des conséquences du lendemain :
Le niveau "je vais bien"
- Bière - Le choix responsable
- Vin - Classe et relativement sûr
- Cocktails simples - Gin tonic, vodka soda
Le niveau "pourquoi j'ai fait ça ?"
- Long Island Iced Tea - Cinq alcools dans un seul verre
- Punch improvisé - Tout ce qui restait dans le placard à alcools
- Tout ce qui a "Bomb" dans le nom - Signal d'alarme, signal d'alarme, signal d'alarme
Le niveau "je dois appeler ma mère"
- Absinthe - La fée verte est en fait un démon vert
- Everclear - Parce que 95 % d'alcool, c'est tout à fait normal
- Tout ce qui est servi dans un bocal à poissons - Vous saviez dans quoi vous vous embarquiez
L'art de faire semblant de savoir ce qu'on fait
La commande confiante
Vous : "Je vais prendre votre spécialité maison."
Le barman : "Quelle est votre préférence ?"
Vous : "Surprenez-moi !" (Traduction : je n'ai aucune idée de ce que je veux)
La commande "j'ai lu ça en ligne"
Vous : "Je vais prendre un Ramos Gin Fizz, mais sans le blanc d'œuf."
Le barman : "Ce n'est plus un Ramos Gin Fizz, alors."
Vous : "Bon, je suis allergique aux œufs." (Vous n'êtes pas allergique aux œufs)
Le grand paradoxe des soirées cocktails
Vous savez ce qui est drôle ? Les soirées cocktails où tout le monde fait semblant d'aimer les olives.
- Réalité : Les olives ont un goût de déception salée
- Soirée cocktails : "Oh, j'adore cette complexité saline !"
- Le lendemain : Vous retirez encore des bouts d'olive coincés entre vos dents
Les cocktails "Instagram contre réalité"
Version Instagram
- Boisson parfaitement garnie
- Glaçons artisanaux
- Arrière-plan sophistiqué
- Légende : "Je vis ma meilleure vie ✨"
Version réalité
- Boisson renversée sur votre chemise
- Glaçons qui ont le goût du congélateur
- Arrière-plan : votre appartement en désordre
- Légende : "Pourquoi c'est aussi cher ?"
L'éternelle question : pourquoi les cocktails coûtent-ils si cher ?
Décomposons un cocktail à 16 euros :
- Alcool : 2 €
- Mixers : 0,50 €
- Garniture : 0,25 €
- "L'expérience" : 13,25 €
Cette "expérience" comprend :
- Regarder le barman secouer un shaker pendant 30 secondes
- Faire semblant de comprendre ce que "sec" veut dire
- Se sentir sophistiqué pendant 10 minutes
- Regretter ses choix de vie le lendemain matin
La convention de nommage des cocktails
Voici comment les noms de cocktails sont réellement créés :
- Lancer des fléchettes sur un dictionnaire
- Ajouter une couleur au hasard
- Inclure un lieu géographique où on n'a jamais mis les pieds
- Profit
Exemples :
- "Coucher de Soleil Bleu Nuit Hawaïen" - C'est bleu et il y a de l'ananas
- "Whiskey Sour Montagne Enfumée" - C'est du whisky et c'est acide
- "Martini Paradis Tropical" - C'est un Martini avec une petite ombrelle
Le monologue intérieur du barman
Un client commande un "Sex on the Beach"
Le barman : "Vraiment ? Devant tout le monde ?"
Le client demande un "Screaming Orgasm"
Le barman : "Monsieur, c'est un restaurant familial."
Le client commande un "Blow Job"
Le barman : "J'appelle la sécurité."
Le grand débat des glaçons
- Gros glaçons : "Ils fondent plus lentement !" (Ils prennent aussi la moitié du verre)
- Glace pilée : "Ça refroidit plus vite !" (Ça dilue aussi la boisson plus vite)
- Sans glace : "Je suis un puriste !" (Vous buvez aussi de l'alcool tiède)
L'illusion "je tiens l'alcool"
Avant le cocktail : "Ça va, je tiens l'alcool."
Après un cocktail : "Pourquoi la pièce tourne ?"
Après deux cocktails : "Je t'aime, mec !"
Après trois cocktails : "Je devrais appeler mon ex."
Le lendemain matin : "Je ne boirai plus jamais."
La recette du cocktail parfait
Voici le secret pour préparer le cocktail parfait :
- Commencer avec de bonnes intentions
- Ajouter de l'alcool
- Mélanger avec de mauvaises décisions
- Garnir de regrets
- Servir accompagné d'un "je ferai mieux demain"
Le cycle de vie d'un cocktail
Naissance : "Ça a l'air incroyable !"
Enfance : "Ça a un goût... intéressant."
Adolescence : "Je crois que je commence à comprendre."
Âge adulte : "Pourquoi j'ai commandé ça ?"
Vieillesse : "J'aurais dû rester à la bière."
Mort : "Je ne boirai plus jamais." (Jusqu'au week-end prochain)
La vérité ultime sur les cocktails
En fin de compte, les cocktails ne sont que des moyens coûteux de rendre les mauvaises décisions délicieuses. Ils sont la raison pour laquelle on arrive à se convaincre que boire à 11h du matin, c'est du "brunch", et que payer 20 euros pour quelque chose qui a le goût d'un médicament, c'est de la "culture".
Mais vous savez quoi ? Ce n'est pas grave. Parfois, on a besoin d'un peu de courage liquide, d'un peu de sophistication, et de beaucoup de regrets. Parce que la vie est courte, les cocktails sont chers, et les gueules de bois sont temporaires (contrairement à nos mauvaises décisions financières).
Alors, trinquons aux cocktails : l'art de rendre les choix de vie douteux absolument délicieux. Santé ! 🍸
Avertissement : merci de consommer avec modération. L'auteur n'est pas responsable des mauvaises décisions prises après la lecture de cet article. Ça, c'est entre vous et vos choix de vie douteux.
